Si los momentos de intimidad a la carta pudieran hacerse realidad siempre, no habría problemática alguna entre los miembros de la pareja. Pero como las fantasías no se cumplen a todas horas y se quedan prisioneras en la mente, un juguete sexual especial para hombres se hace cargo de materializarlas.

Son las llamadas muñecas hinchables, uno de los más clásicos y legendarios juguetes eróticos capaces de excitar una libido por encima de sus cotas habituales. Mudas, sumisas y serviciales, la trilogía perfecta que el sexo con la pareja no hace realidad ni en una ni en las tres opciones en la gran mayoría de casos por no decir en ninguno.

Siempre sonrientes o siempre dispuestas. Vestidas o en cueros, como prefiera el consumidor. O elegir entre un repertorio de morenas, pelirojas o rubias, con melena o con temática incluida, tipo enfermera, profesora o bailarina de striptease. Todas se guardan en un cajón a la espera de ser requeridas. Disponibilidad total sin traba ninguna porque para ello carecen de voluntad y se someten a la de su dueño.

Las hay completas o por partes, a gusto del consumidor que para eso tiene sus preferencias. Sinceramente, sexo a la carta sin rechistar es una verdadera tentación para los hombres y eso hay que valorárselo a los fabricantes, desde hace décadas empeñados en mejorarse dia a dia con estos juguetes eróticos de lo más morboso y excitante.

Y cuidado que enganchan. Pero eso ocurre con todos los juguetes eróticos, que no es que nos funcionen en la cama, es que funcionan también en la mente que para eso el sexo es pura imaginación.

En el caso de las muñecas hinchables además es pura sumisión y dominación, así que todo se incrementa exponencialmente en cuanto a morbo se refiere. Posturas incluidas, estas dispuestas damas de silicona nunca serán esquivas ni pondrán excusa alguna, como tampoco despertarán a los vecinos por gemido alguno. Son, sin lugar a dudas, el mejor antídoto contra el aburrimiento y la mejor compañía con la que no hace falta quedar bien.

Eso sí, si una muñeca hinchable llega a ser descubierta por una pareja femenina, su reacción ante tal descubrimiento puede ser algo más que negativa si le falta el sentido del humor y le sobra incomprensión en semejante escena. ¿Pero quién habla de comprensión en asuntos de sexo? No parecen términos ni compatibles ni relacionados, al menos en primera instancia.

Una fábrica normal de condones puede sacar hasta un millón al dia en España. La verdad es que con más de 47 millones de personas, de las cuales el 26,2% de la población masculina entre los 20 y los 54 años usa condón, se necesitan más de 12 millones al dia para abastecer la demanda.

Y de cada 10 unidades que se fabrican en el mundo, al menos uno está hecho en Malasia, principal productor mundial del ingrediente principal, el caucho. Un tercio de la producción de una fábrica en estas islas va a parar a Naciones Unidas y a diversos gobiernos que buscan promover el sexo seguro con condones lo más atractivos posibles. Un directivo de una de estas fábricas afirma haber recibido un pedido de un particular desde Holanda con sabor a marihuana, pero es una anécdota curiosa y no tenía efecto droga sino que usaron un producto sintético.

Porque si hemos visto pasteles, bebidas e incluso platos de pasta con sabor a cannabis, los condones no se libran de este característico aroma y sabor. Próximamente tendremos sorpresas así en esta sección.

Los condones de bacon existen, hacen que el miembro viril sea más apetitoso y grueso, pero los veremos próximamente y harán furor porque un condón serrano tira mucho. Así como los condones reales del príncipe Guillermo y Kate, que no se venderán aquí en principio porque les dá más morbo a los británicos pero sería un “puntazo” si los tuviéramos de Felipe y Leti. O el condón métrico, ese que mide el tamaño preciso de cualquier objeto cilíndrico incluyendo, obviamente, el pene, para no llevarse sorpresas con los centímetros.

Ya tenemos los preservativos fluorescentes y eso nos llena de satisfacción pero también se echan de menos los condones para móviles. Sí, has oído bien. Para todos esos teléfonos que vibran y que a veces acaban en lugares húmedos. Los veremos, no desesperarse.

Y los más salvajes de todos, los preservativos sabor a ajo para vampiros. Le estaba yo dando vueltas a este modelo y no le veo la aplicación. Tienen gracia, pero me los imagino y hasta dudo de no echar a correr después de olerlos.

Pero si lo que buscas es que no te vean venir, el modelo camuflaje va a ser un “cañonazo” porque nada mejor que este estampado guerrero. Aunque de camuflaje, poco. Ni de discreto, menos.

Paciencia, que todo llega, amigos. Y si no son éstos, habrá más sorpresas.

Es verdad eso de que menos es más sobre todo en el sexo. Y siguiendo en la misma tónica, los vestidos de noches especiales no hacen falta que sean ni largos ni demasiado recargados. Más bien escasos, cortos y sexy para que no cueste demasiado quitárselos o hacérselos quitar.

Quién no tiene una velada de las llamadas románticas con la pareja en un aniversario, cumpleaños o cena de San Valentín, que son las más típicas. Luego hay todo un repertorio de ocasiones sin nombre que obedecen a cualquier excusa por nimia que sea, para vestirse de una manera más provocativa y provocadora.

Son los vestidos con mensaje oculto o a voces, según se mire, pero que resaltan los encantos femeninos, no para ir a la oficina, sino para una cita con alguien que es tu pareja o pretende serlo. Y a esas citas se acude o se preparan con una intención que se espera acabe bien. O sea, muy bien y no precisamente tomando el té de las 5 en casa de los suegros.

Todas las mujeres saben lo que les sienta mejor y en cuestión de estos vestidos de fiesta, los escotes bien dibujados en un talle marcado, los hombros al descubierto o los encajes, siempre son seductores. Lo importante es elegir el modelo con el que sentirse arrebatadora y adoptar una pose igualmente desafiante, esa a la que resulta imposible no desafiar eróticamente. El resultado puede ser tanto o más gratificante de lo esperado, lo cual hace que el vestido de convierta en un verdadero talismán.

Porque de atracción visual se trata. O por lo menos en un principio. Mejor está parecer bien que mal y si es sexy, la cosa avanza de primera. Todo lo que sea sexy lleva más directo el camino adonde se pretende y para qué nos vamos a engañar, un vestido corto es el mejor estímulo para un buen comienzo.

Los colores también influyen. Aunque el negro –little black dress- o el total black es el rey para las veladas nocturnas, dorados y plateados en combinación, consiguen atraer toda la atención porque no son precisamente discretos.

Pero bien visto, ¿a quién le importa la discreción en estos casos?. Mientras no sea un compendio absoluto de ordinariez, sinceramente, un vestido corto es para seducir y punto.

Si ya la ocasión los requiere largos, la seducción deja de ser el punto fuerte y pasa a un plano o más elegante o más formal, y sea una boda como invitada, un cóctel de dia o eventos similares.

Vaya por delante una ligera crítica a esta postura sexual que muchos adoran y otros detestan. Te encuentres donde te encuentres, arriba o abajo en esta postura para el sexo oral, cada bando tiene sus razones para desear este numerito o hacer la cobra en cuanto se le propone dicha acrobacia. Es un reto al débil de flatulencias y siempre engaña el que está debajo aunque no quiera.

El caso es que los hombres que lo piden deberían pensar en:

1.-Cuando ellos no se depilan, no es que los árboles no te dejen ver el bosque, es que el bosque te tragó por completo durante los 5 o 10 minutos que dura la acrobacia. Si dura más, llama a la policía o a urgencias.

2.-No meter las narices en el ano de su pareja por si acaso a ésta le parece frustrante o desagradable. Una leve pregunta sobre meter las narices donde uno quizás no debería, se hace imprescindible.

3.-Algunos se quedan tan extasiados con semejante placer y las vistas que son incapaces de poner atención al placer del otro, por lo que resulta ser un trabajo de uno y no de dos.

4.-No llevar el mismo ritmo o ligeramente parecido hace que la performance se desequilibre. Las carreras de muchos no son buena idea pero dormirse tampoco lo es, además de aburrir a generaciones de ovejas.

5.-A resultas de lo anterior, ellos no mueven un músculo porque además, el inmenso trasero que les toca contemplar les deja K.O. y así, sin apenas riego sanguíneo en sus cerebros porque todo el flujo está en su pene, la vida les parece maravillosa. No hay dolor.

6.-Si ellos están arriba y sus testículos quedan en los ojos de su pareja a la vez que intentan colar el pene en la boca la susodicha, la postura sexual es infame. Pero ellos insisten hasta que ella queda inválida a cara completa.

7.-Cuando los calambres en las piernas dan paso a la semi gangrena por falta de riego, ellos continúan tumbados como si no hubiera un mañana.

8.-Tener un orgasmo es una proeza en semejante postureo. La vida sencillamente, se vea al revés o postrado, -lo cual impide ser creativo y gozar-. Y cuando éste tiene a bien producirse, uno se queda sin palabras.

9.-La punta de la lengua y los dedos llevan carga mortífera si el otro no se lo espera. Calibrar el ataque con ambas cosas juntas o por separado es para listos y sabios.